Если ты надел наизнанку трусы - жди заразной болезни. Что бы примета не сбылась - сожги трусы.
Если первой вам на встречу попадается лысая лошадь - успеха в этот день не ожидай.
Павел Воля: Я если бы встретил лысую лошадь-нихера уже не ожидал бы!
Если вы уронили на пол мазь - надвигается самый сложный период в вашей жизни. Потребуется много терпения, что бы преодолеть препятствия.
Павел Воля: И видимо много этой мази, надвигается это на вас. Не роняйте мазь, друзья.
Если носить за пазухой сушеную летучую мышь - будет счастье.
Павел Воля: Вы представляете счастливого человека, у которого мышь за пазухой? Идёт веселый по городу.
Если человек будут носить при себе сушеное сердце черной собаки - он будет защищён от злых чар.
Павел Воля: По-моему, если ты положил в корман сушеное сердце чёрной собаки, ты, сука, злые чары. С тобой надо бороться.
Мыло выскальзывает из рук - не к добру.
Ждать поезда, сидя на рельсах - плохая примета.
Гарик Мартиросян: И подпись: "Лев Николаевич Толстой".
Потерять обручальное кольцо - к разводу.
Павел Воля: Вообще, понятно. Я таких миллион могу придумать пословиц. Самолет летит низко - где-то Шириметьво.
Если у девушка чешется попа - её хвалят парни.
Павел Воля: Кого её, издательство не уточняет. То ли девушки, то ли попу!
Павел Воля: Есть новейшие, самые новые, которые, видимо внесены за последние годы, которые уже научно-технический прогресс сюда внесли.
Телефон с зеленым корпусом - укрепляем физическое здоровье человека...
Павел Воля: У кого-нибудь есть телефон с зеленым корпусом? (поднимает руку Ира из Неангелов)
... но питает пустыми надеждами.
Гарик Мартиросян: Не продастся 3 альбом!
Крышку унитаза надо держать закрытой, чтобы счастье не утекало из дома.
Гарик Мартиросян (смеясь): Что это за глупость?
Павел Воля: Нужно крышку закрывать, что бы запах счастья не утекал к соседям.
Косяк...
Павел Воля: помечают они - сигарета с наркотиками.
Маритросян: Да ладно?
Воля: Да.
Мартиросян: Современные приметы?
Воля: Да.
...косяк - сигарета с наркотиками гаснет - гости будут или позвонят.
Мартиросян: Да нет. (Воля показывает ему в книге, тот читает и ржет)
Воля: Сначала ваши соседи позвонят, кому надо и у вас гости будут. По любому.
Мартиросян: Здравствуйте!
Воля: Здравствуйте! А вы кто?
Мартиросян: Ну, можно сказать и гости.
Воля: Мы слышали, тут у вас косяк потух.
Мартиросян: Ты следующее читал? При покупке автомобиля, нужно разбить об бампер бутылку шампанского.
Воля: Да.
Мартиросян: И всё!
Воля: Смотри, если бампер выдержит - все будет хорошо, если нет - плохо.
Выкурить перед самолетом половину сигареты и съесть половину чего-то, типа яблока - к удаче - долетишь, доешь и докуришь!
Мартиносян: Что?
Воля: Надо с собой брать бычок и огрызок. И на таможне слушать эти тупые: "Вы наркоман"?
Мартиросян: "Нет, я хочу доесть всё и докурить в Пакистане".
Воля: " Что вы врете? У вас бизнес класс, зачем вам бычок и пол яблока?" " Нууу..."
Перед вылетом подойдите к самолету и помочитесь на колесо - к удачи.
Воля: Вы замечали всегда этот момент, когда дверь закрыли, трап убрали, но чё-то мы не летим никуда?
Мартиросян: С вами говорит капитан корабля, щас секунду. Ееах, ах, наш самолет..."
